Столкновение Земли с астероидом №7232 Nabokov. Крах фондовой биржи. На Манхэттен сброшена бактериологическая бомба. А также: первый русскоязычный комикс по Стивену Кингу.

Авторское кино. Авторская литература. Авторские КИ.

А как насчёт авторского комикса? Не смейся, дорогой читатель. То, что разлетается миллионными тиражами по другую сторону океана (у вас – да-да, вот лично у вас - есть подшивка «Captain America» за 89 год? Как это - «где-то валяется»? Вы до сих пор не обзавелись банковской ячейкой?!) на просторах нашей чернозёмной родины пользуется спросом настолько вялым, что в большинстве случаев издатель отказывается публиковать комикс, мотивируя это неспособностью оплатить труд переводчика. Художников «с именем» эта область привлекает слабо: работа кропотливая и неблагодарная, целевая аудитория и вовсе таинственна – подростки? гики? эмигранты из числа североамериканцев?..

В такой ситуации последнее слово за андеграундом – в котором (Дорогая Редакция заявляет об этом с полной ответственностью и без тени сарказма) порой попадаются очень-очень талантливые люди.



Избранные страницы комикса публикуются с любезного разрешения Уртики.

Полную версию можно раздобыть здесь.

Благодарный Читатель: Мне думается, комиксы в Штатах – не столько мэйнстрим, сколько подвид Национальной Идеи. Понимаете, о чём я? Кто-то пишет святых с хоругвями, а кто-то – сверхлюдей в звёздно-полосатом. Marvel inc. и ООО «Православная Церковь» анонсируют комикс-сериал «Христос спасает»: всепобеждающее добро, ненавязчивая магия, исторический сеттинг. Вашим детям это понравится!

Мы и Газообразное Позвоночное


Вчера вечером в летнюю резиденцию Дорогой Редакции постучались; отворив, мы обнаружили на пороге девицу с чрезвычайно бледным лицом и старательными манерами ирландской гувернантки. К груди девица прижимала подборку тематических брошюрок (сборник практических советов, посвященный выживанию в условиях постапокалипсиса; а также реврайтинг библии в мягком переплёте).
Девица поинтересовалась, к какой религии мы принадлежим. Мы улыбнулись, спросив в свою очередь, знает ли она что-нибудь о верованиях коренных жителей Гренландии.
Девица не знала. Она с чуть смущённым видом мяла в бледных руках какую-то околоцерковную полиграфию, порываясь заговорить.
Собравшись с мыслями, она начала было сбивчивую проповедь; однако мы прервали её, снисходительно спросив, слышала ли она что-нибудь о… Шуб-Ниггурате. «Что это?» - спросила растерянная девушка.
«Милочка, это древний бог, и стыдно не знать его» - ответили мы. Девица заявила, что «никогда не слышала о таком и слышать не желает». Она подняла руку с брошюрой, ткнула в изображённого на обложке моложавого Иисуса коротким, по-мальчишески остриженным ногтем, и сказала: «Вот мой Бог»…
Спросите – чем всё закончилось? В своеобычной манере: девица выслушивала нас с растущим беспокойством; когда же мы невзначай намекнули о «практикуемых жертвоприношениях» и задали безобиднейший, в сущности, вопрос о её невинности…

Такое вот испытание веры!

А если кого всерьёз интересует, какой религии придерживается Дорогая Редакция, отвечаем: мы – отныне и навсегда - боконисты. Разумеется, с подачи несравненных Hekel & Jekel .

Разумеется, говорим: спасибо.

Супергерои и Мегазлодеи


Дельцы из Marvel наконец-то воплотили в жизнь свои угрозы и разродились комикс-сериалом по мотивам «Тёмной Башни» Стивена Кинга. Думаете, мы удивлены?

Ничуть. Сверхплодородная почва из семи томов (и более чем 3000 страниц) издавна привлекает плохих парней из комикс-издательств. Разве можно было оставить эту свистопляску в стороне? Но, поскольку докой в комиксах мы себя не считаем, о художественном оформлении «The Gunslinger Born» упомянем вскользь – только факты.

Общеизвестно, что идея дебютной книги пришла к Кингу после просмотра вестерна Серджио Леоне «Хороший, плохой, злой». Глядя на пятиконечную золочённую звезду (естественно, шерифского образца) на груди марвеловского персонажа, нельзя не отметить своеобразное возвращение к истокам.

Роланд из Гилеада носит плащ с глухим воротом, шея его обмотана алым шарфом; лицом же стрелок напоминает инфернального злодея, который не прочь пустить под откос пару почтовых дилижансов, или, скажем, обхамить в омнибусе даму – дочку губернатора. В каждой руке Роланд таскает по здоровенному капсюльному кольту. Правая рука (и это вполне аутентично) лишена двух пальцев.



А вообще, дорогой читатель, нам интересно знать твоё мнение – комиксы – это искусство? или просто похихи для подростков, возможность повоображать себя в роли затянутого в трико Спасителя Человечества, испражняющегося в колбу с Супермозгом? А?

Приобщиться к мэйнстриму можно здесь (7 номеров The Gunslinger Born за 2007 год, 21 мегабайт, не благодарите).

Способность выжить


Дорогая Редакция самолично наблюдала такую вот картину – некий молодой человек с неряшливыми волосами, прихватывая двумя пальцами нижнюю губу, что-то жарко шептал в квадратное окно привокзального ларька; взгляд у него был беспокойный, а пальто подозрительно топорщилось с одной стороны, обрисовывая неясный контур чего-то огнестрельного.

Спустя несколько долгих минут из бронированного окошка наконец высунулась женская рука, сжимавшая объёмистый альманах. На обложке было выведено курсивом: «КАК ПЕРЕЖИТЬ ЗОМБИ-АТАКУ В СУПЕРМАРКЕТЕ». Ничего больше разглядеть не удалось: патлатый неряха жестом ганслингера пропихнул журнал под пальто – и был таков.

Кто они – эти новые люди? Много ли их на наших черноземных просторах?

Все они – фэны браузерной MMORPG с пугающим названием Urban Dead. Если верить куцей википедиевской статье (а мы верим – ибо сами писали), игра «эксплуатирует сюжеты популярных зомби-фильмов». Однако времена, когда вы, дорогой читатель, могли спокойно жевать попкорн перед экраном телевизора, благополучно канули в лету. Потому будьте готовы к деятельному союзу с револьверами, шотганами, пожарными топорами и бейсбольными битами; готовьтесь возводить баррикады и совершать головокружительные прыжки между крышами смежных зданий (правда, в текстовом режиме). Готовьтесь дорого продать свою жизнь – если придётся, конечно.



Попытаться выжить можно на www.urbandead.com

Мы и тень отца Гамлета


Скажи, любезный читатель, изжил ли ты в себе веру в привидений? Готов ли пресмыкаться по мшистым староанглийским болотам, дрожать от холода и страха в подвалах покинутых замков и коротать редкие минуты отдыха, размазывая овсянку по надгробному камню, покуда сторож отлучился по нужде?

А вот невозмутимые британцы – готовы. И это не оголтелый столовращательный спиритизм с блюдцами, пальцами и захватанными хрустальными шарами – всё основательно, как ни у кого: армейские приборы ночного видения, детекторы колебаний магнитного поля, инфракрасные камеры и прочие элементы немудреного шпионского быта.

Телеграфирует некий Джонатан Боукс (Jonathan Boakes): «Я ещё не готов заявить во всеуслышание, что призраки существуют на самом деле… однако во время наших экспериментов я видел много странного, слышал звуки, которые, уверен, не могут быть изданы ни одним живым созданием…». Каково, а?



Результаты паранормальных исследований ищите на www.thishauntedland.co.uk

Мы и платиновое членство в лоне католической церкви


Недавние психоделические изыскания, предпринятые учёными, пролили благотворный свет истины на явление, известное как «out-body experience» (или попросту – внетелесный опыт) – комплекс своеобразных галлюцинаций в момент клинической смерти - которое, как выяснилось, отнюдь не свидетельствует в пользу существования бога. Как и всегда, всё оказалось чуточку сложнее и интереснее.

Нескольким добровольцам (чьи имена, понятное дело, держатся в тайне) в лабораторных условиях вводили кетамин (ketamine hydrochloride); по завершении эксперимента примерно половина подопытных (иначе и не назовёшь!) отмечали появление галлюцинаций, странно схожих с «предсмертными видениями»; среди них можно встретить такие широко разрекламированные в научпоп-литературе, как «ощущение полёта сквозь туннель к яркому свету», или даже такая пошлятина, как «воспарение над бренным телом». Ну и кто теперь этот доктор Моуди? Шарлатан – не иначе.

От себя же добавим – согласно слухам, некоторые предприимчивые первосвященники, осознав шаткость и неопределённость ситуации, стартовали «Рекламную кампанию в поддержку Вседержителя». Особые волонтёрские отряды, ряженные в рясы и пластиковые клювы а-ля «изгонитель чумы», верхом на чадящих «бьюиках», объезжают жилища добрых католиков, предлагая за какие-то 5.99$... выборочное отпущение грехов (sic!). Торговля идёт бойко. Полученные деньги (опять же по слухам) сжигаются в особых печах с ненормально высокими кирпичными трубами. Трубы стилизованы под курительные трубки – для большей естественности, надо полагать. Хотите поговорить об этом?

Благодарный Читатель: Воистину: трудно вообразить что-то более естественное, чем фабричная труба, стилизованная под Гигантскую Курительную Трубку из комиксов…